Je suis vide. Je ne sais pas comment expliquer mais j'ai l'impression d'être semblable à une pierre. Tu vois, j'ai préféré arrêté de me battre et d'attendre. Quoi ? Je ne le sais même pas, je me contente de rester la, et d'observer ce qui m'entoure. Je ne m'inplique plus dans rien, je ne crois plus en l'amitité sincère. Je ne veux plus chercher à savoir si j'ai tort ou non. C'est tellement plus facile et agréable de feindre l'ignorance. Eternelle naïve. Tu sais quoi ? J'aimerais être un oiseau. Pouvoir déployer mes ailes, et partir loin, très loin, dans un voyage sans fin et sans être obligée de devoir rendre compte à qui que ce soit, oui, sa serait le pied. Malheureusement j'ai mes attaches dans ce monde pourris, dans ma vie de merde. Mes soeurs et ma mère. Mon père? qu'une formalité, une tâche sur mon acte de naissance, une erreur que je traînerais toute ma vie, un abrutis que je sais que je n'oublierais pas, et au final celui qui m'aura détruit le plus. J'ai manqué toute ma vie de repère masculin et tu vois, j'ai réussi a faire avec. Je feint l'indifférence mais ces mots me tuent. De savoir qu'il ne m'aime pas, qu'il se trouve à quelque pas de chez moi, plus encore. De savoir qu'il vient sur ma ville qu'il va voir ma soeur, et ma mère mais moi pas, j'ai voulu me jetter du dernier étage. Tu vois t'es pas seule à être au bord du précipice, chacun à sa façon. J'ai des tas de vaccins la semaine prochaine a faire car quand je suis allée chez le docteur pour les résultat de la prise de sang, sa n'a pas été glorieux non plus, 12 ans de retards sur les piqures, 12 ans de risques. C'est peut être pas grand chose, comparé a la tienne d'histoire mais tu vois je subit ma vie aussi. Demain le ramadant de Mani commence a partir de demain je serais deux fois plus seule. Je serais un fantôme pendant un mois, car sa religion l'impose. C'est pas fun ? Je suis à bout de nerf de force de tout. J'essaye d'être la pour les gens que j'aime et que j'apprécie un maximum mais a part des coups de couteaux les 3/4 du temps je ne reçoit rien, j'ai abandonné. Je préfère jouer la pierre. C'est plus facile et indolore. J'ai envie de laisser tout mon empire lentement se détruire, et le reconstruire plus loin, loin de ce qui aura fait partit de ma vie d'avant. Tu n'as pas le droit de m'en vouloir, de m'agresser. Il n'est pas interdit de penser a soi un peu. J'ai trop pensé aux autres, agis en fonctions de leurs besoins sans me demander ce dont moi je pouvais seulement avoir besoin juste pour sourire et avoir la foie de vivre. Tu me manques; c'est vrai. Mais sa ne changera rien, je serais la pierre et toi le papillon qui prendra tôt ou tard son envol.
Pépé , tu sais je t'en ai toujours voulu que tu ne m'embarque pas avec toi, avec les anges dans le ciel, j'ai toujours voulu rester près de toi, petite tu étais le seul à m'écouter et a me consoler, de ces chagrins que personnent ne voyaient,de ces douleurs dont personne ne se préoccupait. J'ai jamais voulu être séparée de toi, et depuis que t'es plus la, j'ai mal a chaque fois que j'y repense. Tu sais je rêverais de pouvoir te voir une dernière fois, savoir ce que tu penses de ce que tu vois, que tu apportes des réponses a mes questions que tu aguille ma boussole et m'indique la direction. Papi t'étais mon héros, celui que mon père n'a jamais réussit à être , et depuis que t'es plus la... Ma vie est dure et cruelle. Mes proches auront tendance a dire que je me plaint pour rien, que j'ai tout ce qu'il me faut pour être heureuse... Mais c'est matériel, tu sais toi, que je vais mal, tu sais ce qu'il me faut. Et a ce ryhtme la ce sera une boite de cachet pour te rejoindre.. Papi je t'en veux tellement d'être partit sans me dire au revoir. . .
De toute façon je survivrai, j'y serais forcée, sans le courage de partir pour elles, mais tout en sachant que finalement je ne serais jamais heureuse. J'apprendrais a sourire avec mes larmes, à feindre le bonheur les yeux humides et les joues chaudes. Derrière mes cris étouffés je dirais a tout le monde que je suis comblée, de toute façon il n'y aura jamais personne qui verra la triste vérité. On n'oublie pas son passé, on apprend a vivre avec. J'ai appris encaisser et maintenant j'ai plus qu'a la fermer.
