On pourra pas dire que je n'aurais pas essayé, que je n'aurais rien fait. A maintes reprises j'ai fermé les yeux, laissant les larmes couler en silence, encaissant, sans bruit, sans manifester le moindre signe de protestation.A combien s'élève pourtant le nombre d'heure que j'ai passé comme sa, à attendre, attendre que tout change, que pour une fois tout aille bien , que la vie me prouve qu'on a toujours moyen de s'en sortir et que les efforts paient. Que malgrés tout, il y a une raison au combat que l'on mène chaque jour.. J'ai essayé de me dire que sa en valait la peine... Je sais plus si j'y crois, tu sais j'ai plus la force de supporter ces disputes, tout ce que tu peux me dire et faire quand t'es fatigué ou enervé. Sa t'arrive trop souvent, je ne pourrais pas en supporter une de plus, car pendant que toi tu cries, moi je pleure et je faiblit. Je suis arrivée à un stade ou oui, je ne suis plus la femme que j'ai toujours été. Pourquoi ? Parce que je n'ai plus de rêves, plus de foie, plus d'ambition . Pourquoi ? Parce que tu m'as bien fait comprendre que j'aurais pas droit au bonheur. Moi ma vie sans toi, elle a plus de sens, et tu prends un malin plaisir a me détruire...Quand je ferme les yeux et que j'essaie de m'imaginer sans t'avoir a mes côtés, je suis prise de panique, j'ai du mal à respirer, j'ai les larmes qui roulent lourdement sur mes joues, je tremble et je souffre. C'est une douleur inqualifiable et pourtant de plus en plus fréquente. Elle me prend par les tripes, les retournent,les nies et me remonte la gorge. Le soucis, c'est que maintenant même quand je l'imagine avec toi, c'est comme sa, de penser a tes crises de parano, tes crises de fatigues, je meurt un peu plus. Je t'en supplie regarde moi, je ne sais pas réagit, fais quelque chose. Tu n'as pas confiance en moi, alors que contrairement a toi je n'ai jamais menti. tu me blâme pour des erreurs que je n'ai pas commise. Je sais que je ne suis pas exceptionnelle, que le regard des gens sont loins de s'arrêter sur moi dans la rue, que je n'ai pas de travail, pas de diplome et pas d'argent. Mais j'ai un coeur et de l'amour pour toi. Ce qui n'a pas de prix me semble t il. Tu as du mal a comprendre mon rythme de vie, et pourtant je fais tout mon possible de l'adapter au tient, mon but c'est pas de me coucher sans toi pour me réveiller avant et passer la journée sans toi. Autant partir chacun de son côtés et mener deux vies différentes... Il n'y a pas d'intérêt pour moi à vivre en décalé de toi, j'ai besoin de passer du temps a te parler, dans tes bras. Tout ces rares petits moments de tendresse qui mettent du baume sur les cicatrices de mon coeur. Alors que je t'écrit pour la énième fois, les perles salées comme a leur habitudes tombent délicatement de mes yeux, incessament. Je ne sais pas encore comment les stopper. Je te voie partir, et impuissante face à la situation, je me sent flanchir. Je n'ai plus envie de rien, juste peur, et le besoin de mourir. Pour quitter la dure réalité, pour échapper a ce mal qui me tourmente. Pour que tu sois heureux car à t'entendre je te fais du mal en ne faisant rien. Qu'est ce que l'amour ? Je me pose bien la question, j'ai l'impression de n'y avoir jamais gouté, est il sucré, est il amer ? Apprend moi, et laisse moi t'apprendre. J'ai changé pour toi, sur beaucoup de points, toi tu ne fais pas d'effort pour alléger nos querelles, pour adoucir notre ménage. Tu vois pourtant bien que je ne vais pas bien, quand tu poses les yeux sur moi je reste silencieuse face au vide, les yeux pétillants d'amour pour toi. Tu reste pourtant sans rien faire à me blâmer. A me cracher des choses plus dures a supporter les unes que les autres. Ce qui me fais quelque part revivre l'atrocité de mes exs... J'ai envie de sortir, de prendre une bouteille ou un pack, d'aller loin de tout et tout le monde pour boire, boire à en être ivre, boire à en oublier la vie, boire à m'endormir pour toujours... Ne plus savoir ce qui es vrai ou ce qui es faux, juste avoir un sourire sans raison, et partir. T'oublier, nous oublier, nous rayer, nous gommer. Mais en même temps te graver. Te regarder t'éloigner, sans vraiment comprendre, inconsciemment, innocement... Parce que lucide, je n'y arriverais pas. Je ne pourrais sentimentalement pas supporter. Tu sais c'est cette habitude de me réveiller de t'avoir près de moi, de m'endormir avec ton odeur, de voir tes affaires traîner un peu partout, de voir des traces de toi ou que je soit dans l'appartement, parce que ta chicha fais trop de cendre ou que le tabac colle sur la table, la gazinière aussi engorgée de cendre et l'évier avec la vaisselle sale don tu t'occupes. Le tiroir avec tes affaires a narguilé, tes boites a charbons, tes babouche, ta pierre ponce jamais rangée dans la salle de bain, le bruit de ton ventilateur infernal... tu vois, tout sa fait maintenant parti de moi et de la vie que j'ai choisit de mener. Elle est pas facile, et m'a plus d'une fois blessée mais c'est aussi celle que mon coeur a choisit comme destin. Il n'y a que dans tes bras dans lesquels je pourrait me sentir à l'aise, ou je pourrais vivre. Il n'y a que toi que je pourrais aimer..
J'aimerais parfois remonter le temps, revenir 7 ans en arrière et ne pas te parler, ne pas te rencontrer, ne pas te croiser..
J'ai eu la chance de ma vie, et en même temps tout le contraire, à vrai dire je ne sais plus ce qu'il en es de notre histoire. Juste , j'ai mal .